EL PATIO

El patio

Joana, 32 años. Henrique, 34 años. (Al teléfono)

Henrique (cotilleando): ¿Conociste a tus vecinos? Esos tan misteriosos.

Joana (colaboradora): ¡Sí! hablé con ellos un minuto en la entrada.

Henrique (interesado): ¿Y que te parecieron?

Joana (borde): La mujer no vale nada. Cero points.

Henrique (divertido): ¿Y el maromo?

Joana (más borde): Menos uno, JA-JA.

Borja, 16 años. Nerea, 16 años.

Nerea (interesada): ¿Cómo lo llevas; vas saliendo del agujero?

Borja (explícito): ¡Un pason! Con un padre y una madre ya es complicao. Multiplícalo por dos...

Nerea (amistosa): ¿Es que te dan mucha caña los novios?

Borja (neutro): A su bola... la novia de mi fater es nutricionista y, claro, me aconseja en temas de la jala y eso. Así que mi mater se mosquea...

Nerea (cómplice): ¿En serio?

Borja (animado): Y la cosa no acaba ahí...El novio de mi mater es profe de FP y, mira por donde, me quiere llevar al huerto de los ciclos formativos. Así que mi fater también se raya...

Nerea (animada): ¡Jo! ¿y no podrían repartirse el curro? JA-JA.

Borja (viendo la luz): Ni de coña, yo creo que a mis papis les da yuyu de que alguien les quite sus deberes...¡Ya te vale!

Claudia, 68 años. Gisela, 63 años.

Claudia (comunicativa): Me estoy viendo con un hombre, se llama Horacio. Tiene varias propiedades, mucho dinero y viaja bastante por trabajo.

Gisela (atenta): Tiene buena pinta.

Claudia (concluyendo): Y no para de invitarme; creo que quiere tema conmigo.

Gisela (sincera): Pues yo lo veo claro; si te enrollas con él y sus ausencias, no te agobiaras mucho con el folleteo. ¡Genial! y además puedes dejarte invitar a restaurantes guays y a algún que otro viajecito.

Claudia (pensativa): ¡Uf! Muy complicado, me estoy agobiando solo de pensarlo...

Diego, 40 años. Fermín, 36 años.

Diego (con intención): Oye...¿Sigues viéndote con Tatiana?

Fermin (satisfecho): Bueno, quedamos de vez en cuando. Vamos a mi casa, a tomar algo... la verdad es que estoy muy a gusto con ella.

Diego (alucinado): Pero tío, tu...¿tú eres consciente de que esa mujer es puta?

Fermin (justificándose): No se...tampoco está trabajando veinticuatro horas al día...además ella me dice que conmigo es distinto y que aprende cada día...

Diego (explicativo): Vamos a ver... ¡Qué yo te he visto! Si estamos en un bar, pierdes el culo por pagar su cuenta, y la última vez que coincidimos, viniste con ella a una conferencia sobre budismo y meditación...

Fermin (ingenuo): ¿Qué quieres decir?

Diego (contundente): Coño, pues que te está haciendo el numerito de la novia, a tope. ¡Que no te enteras!

Fermin (contrariado): ¡Venga...que te den, envidioso!

Malena, 53 años. Gabriela, 51 años.

Malena (descriptiva): Yo cuando conozco a un hombre, no sé..., si le veo la polla y no me dice nada...la verdad, no me interesa.

Gabriela (sorprendida): Joder tía, eso me suena como muy superficial...

Malena (irónica): No, si yo estoy de acuerdo en que la belleza está en el interior...

Gabriela (irónica): Se me ocurre...¡Al amor a través de los genitales!

José Miguel, 56 años. Ezequiel, 52 años.

José Miguel (resignado): Es un palo que solo me atraigan los hombres jóvenes.

Ezequiel (convencido): Lo se...y lo tienes crudo.

José Miguel (locuaz): He conocido a un rumano de veintisiete años. Tiene novia en su país y no tiene ni trabajo ni vivienda, y además es bastante violento.

Ezequiel (irónico): Vamos...un chollo de chaval.

José Miguel (sincero): Le quiero, le ayudo con dinero, comida, papeleos... A menudo, intercambio sexo light por dinero.

Ezequiel (convencido): Sigues sin quererte mucho.

José Miguel (obsesionado): Estoy molesto...¿es que solo está conmigo por dinero..? Y para más inri, no me deja hacer con él lo que más me gusta...

Ezequiel (cansado): Vale, vale; no me cuentes más.

Karina, 25 años. Jessica, 23 años. (Al teléfono)

Karina (preocupada): Tía...¡Que te hierve la sangre, joder! Pasa de todo, hermanita.

Jessica (con rabia y sollozos): ¡¡Mira, no tiene coño para pedirme perdón, y aunque me lo pida, le van a dar por el culo!!

Karina (alucinada): Madre mía, ¡lárgate de ese curro pero ya! ¡Que te va a dar un patatús..!

Jessica (vengativa): ¡Estas que me voy a ir por las buenas!

Luis, 45 años. Eusebio, 49 años, ciego.

Eusebio (muy cabreado): ¡Maldita sea! esta mañana cuando he llegado a casa, al recoger el bastón, me he pringao todas las manos de caca de perro...

Luis (afectado): ¡Hostia, que putada!

Eusebio (desencantado): Imagino que serían zurullos de esos de mierda blanda. Y yo recogiendo muestras con la punta del bastón.

Luis (cómplice): ¡Cada uno a su bola! como siempre.

Eusebio (hastiado): Ya van dos veces en un mes...

Luis (desbordado): Ufff, se me llevan los demonios, tío. Mejor me callo...

Ginebra, 36 años. Denise, 35 años.

Denise (con interés): ¿Cómo te va, cariño?

Ginebra (con media sonrisa): Más o menos...

Denise (con delicadeza): Hace tiempo que no tienes una relación, ¿verdad?

Ginebra (honesta): Sí. Igual me sale una costra...Creo que antes tengo que hacer las paces con mi madre y, sobre todo, perdonar a mi padre..

Denise (implicada): ¡Vaya! parece que se te amontona el trabajo...

Ginebra (algo cansada): Y además, me da mucha pereza tener que contarle mi vida a una persona oootra vez...

Fernando Gil Gerona // Escrito: Noviembre 2016 // Cortometrajes en canal: Fernando G.G.G. YouTub